Oh, kurzer Themenwechsel: Während ich hier schreibe läuft nebenher das Radio in dem gerade eine Ayurvedaexpertin wortwörtlich gesagt hat:“ Es sollte nicht heißen du bist was du isst sondern: Du bist was du verdaust!!!“ Allein dieser Satz wäre eigentlich schon wieder ein extra Blog-Artikel wert.

Aber zurück zu unserem mittlerweile so lieb gewonnenem Paar Carola und Werner. Nachdem es auch der Letzte mitbekommen haben dürfte das Carola und Werner schon seit 10 nach 12 auf dem Flughafen sitzen zückt Werner sein Mobilfunktelefon und informiert nun auch den kompletten Freundes und Bekanntenkreis des Paares darüber, dass sie jetzt schon seit 10 nach 12 auf dem Flughafen sitzen. Vorsichtshalber und zur Bekräftigung schreit Carola bei jedem Anruf noch mal „seit 10 nach 12!!!“ über die Schulter ihres angetrauten hinweg in das Handy. Ich wage erst gar nicht mir vorzustellen was passiert wäre wenn Carola und Werner seit 10 VOR 12 auf dem Flughafen gesessen hätten. In der Zwischenzeit ist der Flieger aus Berlin eingetroffen und vorsichtiger Optimismus macht sich breit, dass es nun etwa zwei Stunden nach der ursprünglichen Abflugzeit losgehen könnte. Doch kurz bevor dieser Optimismus zur Gewissheit aus wachsen konnte grätschte doch noch mal das Schicksal fies dazwischen. Eine Durchsage eröffnete den Anwesenden, dass der Pilot einen Vogelschlag am Flugzeug entdeckt hätte und jetzt erst einmal geprüft werden müsse ob wir mit diesem Flugzeug starten können oder nicht. Dies war der Moment in dem Carola sämtlich Weltrekorde in Blutdruck in die Höhe treiben, sowohl was die Höhe als auch die Geschwindigkeit betrifft, gebrochen hat und das obwohl sie harte Konkurrenz seitens ihres Mannes hatte. Aber nicht nur Carola und Werner liefen zu Höchstform auf. Eine wutentbrannte Menschentraube steuerte auf eine arme Dame vom Bodenpersonal zu. Kurz darauf waren Sätze wie „Das kann doch nicht wahr sein!“, „Wollen sie uns verarschen?“ , „Was soll das?“, „Ich hab seid drei Stunden keine mehr geraucht, das geht doch nicht!“ und „Die müsste man alle erschießen!“ Mir war die Motivation des Pöbels nicht ganz klar. Hat auch nur ein einziger dieser Personen angenommen das das Flugzeug auch nur eine Minute schneller Startet wenn sie nur ordentlich Terror machen? Insbesondere der Satz „Die müsste man alle erschießen“ hat sich mir nur teilweise erschlossen. Wenn die gute Frau mit „die“ alle Vögel gemeint hat, dann hätte sie zwar irgendwie recht! Denn wenn es keine Vögel mehr gäbe würde es auch keine Vogelschläge in Flugzeuge mehr geben. Allerdings kann ich mir nicht vorstellen, dass ein Mensch der auch nur einigermaßen alle Latten am Zaun hat einen solchen Vorschlag machen könnte. Wenn die gute Frau allerdings mit „die“ das Personal meinte so bin ich mir ziemlich sicher, dass ein Erschießungskommando auch nicht dazu beigetragen hätte das wir schneller in die Luft kommen. Eher im Gegenteil: tote Piloten sind, glaub ich, eher schlechte Piloten . Es gibt so Momente da versteh ich meine Mitmenschen einfach nicht und das obwohl ich mir alle Mühe gebe. Was machen eigentlich Carola und Werner? Nachdem sie sich wieder aus dem Pöbel gelöst haben und ihren Blutdruck wieder auf ein, für sie erträgliches Maß, gesengt haben. Fällt Carola auf das sie Hunger hat. „Wenigstens was zu Essen hätten sie uns ja liefern können“, fordert sie auch gleich folgerichtig. Auf die nahe liegende Lösung des Problems einfach zum ungefähr 50m entfernten Flughafencafé zu gehen und sich ein Käsebrötchen o.ä. zu organisieren ist sie nicht gekommen. Kurz gesagt: Carola und Werner und eine ganze Menge mehr waren von der Situation leider komplett überfordert dabei hätten sie es auch wie ein anderes älteres Ehepaar machen können: Einfach eine Flasche Rotwein im Duty Free besorgen und sich darüber freuen, dass man endlich mal wieder Zeit hat um ein gutes Buch zu lesen und ein Weinchen dazu zu trinken.

Also Leute lasst euch nicht stressen! Wenn Euch das Leben mal wieder ne Pause gönnt, legt die Füße hoch, entspannt Euch und beobachtet all die armen Menschen die leider noch immer nicht zu der Erkenntnis gelangt sind, dass man auch einfach mal Gas raus nehmen und Pause machen kann, egal wie dringend man es gerade hat. Denn die Welt dreht sich trotzdem weiter.

Frohe Weihnachten und ein gutes und erfolgreiches Jahr 2010

p.s.:Wir sind übrigens mit drei Stunden Verspätung mit ner Ersatzmaschine nach Berlin geflogen. Es lief alles absolut Perfekt! Kein Mensch konnte irgendwas für die Verspätung und mir ist es lieber drei Stunden später und sicher ans Ziel zu kommen als wahnsinnig pünktlich ab zufliegen und abzustürzen. Mir war völlig rätselhaft wie das Bodenpersonal die ganze Zeit so ruhig bleiben konnte und dabei auch noch die diversen Umbuchungen usw. organisieren konnte, tiefsten Respekt dafür.  

Deutscher mit 44 Eidechsen in der Unterhose festgenommen

Wellington (dpa) – Ein deutscher Tourist hat versucht, 44 Eidechsen in seiner Unterhose aus Neuseeland zu schmuggeln. Der 58- Jährige aus Bad Münstereifel bekannte sich vor Gericht in Christchurch schuldig. Er war am Sonntag am Flughafen der Stadt auf der Südinsel festgenommen worden. Die Beamten fanden 24 Geckos und 20 weitere kleine Echsen in einem Päckchen, das der Mann in seiner Unterhose versteckt hatte. Auf dem europäischen Schwarzmarkt sind die Geckos nach seinen Angaben mindestens 1000 Euro das Stück wert.

Gestern Abend ging plötzlich mein Handy in die Knie. Es ließ sich zwar einschalten aber was auch immer ich versucht hab das Mobilfunkgerät reagierte auf keinerlei weiteren Tastenbefehl, ganz schön blöd. Zwischen zwei Vorlesungen habe ich mich dann auf den Weg in die Augsburger Innenstadt gemacht um das Telefon umzutauschen. Ich war von Anfang an wenig optimistisch da ich leider keine Rechnung mehr für dieses Wunderwerk der Technik habe. Meine erste Anlaufstelle war der örtliche O2 Laden. Schließlich bin ich auch im Besitz eines O2 Prepaidhandys. Der Fachverkäufer für mobile Telekommunikation runzelte die Stirn nachdem er Akku und Karte aus dem Gerät entfernt hatte und ich ihm den Sachverhalt dargestellt hatte. Schließlich sagte er voller Überzeugung und in vollendeter Eloquenz: ”Is bestimmt Wasserschaden!” Ich: ”Ähh nee kann nicht sein! Das Gerät lag bei mir auf dem trockenen (!) Schreibtisch als es den Geist aufgegeben hat und ist vorher auch nie nass geworden.” Er: “Aber heute regnet es!” Damit hatte er zwar prinzipiell recht, mir war aber trotzdem nicht ganz klar wie das Handy dann schon gestern Abend (da hatte es noch nicht geregnet) auf meinen Schreibtisch einen Wasserschaden erleiden hätte können. Ihm das zu vermitteln war nicht ganz einfach aber letztendlich hatte er ein Einsehen und bot mir ein neues Handy an: “Haben wir grad Sonderangebot, nur 30 Euro.” Ich: ”Nein verdammt, ich möchte zwar ein neues Handy aber ich seh nicht ein dafür Geld auszugeben, ist ja schließlich noch Garantie drauf auf dem Kaputten!” Ich verließ das Geschäft grußlos. Wer nun glaubt der Grad der Blödheit der Fachverkäufer hatte mit diesem Exemplar seinen Höhepunkt erreicht den muss ich enttäuschen. Ein paar Meter weiter befand sich das nächste Geschäft welches Handy veräußerte. Es war das erste Mal, das ich bemerkte wie erstaunlich viele Handyläden es in der Augsburger Einkaufsmeile doch gibt. Ich betrat den Laden, und stellte abermals den Sachverhalt des kaputten Telefons und der fehlenden Rechnung dar. Diesmal hörte sich eine Fachverkäuferin meinen Kurzvortrag an. Sie erwiderte lächelnd: “Kein Problem, wir können ihr Handy zur Reparatur einschicken.” Ich schöpfte Hoffnung. Sie fuhr fort: “Sie sollten aber vorher noch die wichtigsten Daten irgendwo speichern, da diese meistens bei der Reparatur verloren gingen.” Ich: “Ähh, ja würd ich ja gerne machen aber wie ich gerade sagte, kann ich das Handy nicht richtig einschalten da das Gerät ja nicht auf Tastenbefehle reagiert und ich somit die PIN auch nicht eingeben kann um das Handy vollständig zu aktivieren.” Sie: “Ha ha, ja natürlich wie dumm von mir!” Sie fuhr weiter fort: “Na jedenfalls schicken wir das Handy ein und wenn es dann fertig ist schicken wir ihnen einfach ne SMS!” Es war nicht einfach für mich in diesem Moment das Gleichgewicht zu behalten. Einen kurzen Moment dachte ich auch an versteckte Kamera oder so ähnlich. Dennoch entschloss ich mich die Ruhe zu bewahren tief durchzuatmen und möglichst ruhig die Frage zu stellen wie ich den die SMS bekommen soll, wenn das Handy doch in der Reparatur ist? Sie:” Ha ha, ja natürlich wie dumm von mir!” Ich gab ihr meine E-Mailadresse. Ich schickte ein Stoßgebet in den Himmel, dass der liebe Gott bitte aufpassen möge, dass nicht diese Dame des Fachs Hand an mein Handy anlegt. Ich glaubte die Sache sei nun in einigermaßen trockenen Tüchern da sagte sie: “Na dann brauch ich jetzt nur noch die Rechnung von dem Handy.” Leicht verzweifelt erklärte ich ihr zum zweiten mal, dass ich keine Rechnung hätte. Sie: ”Oh na dann können wir ihr Handy leider nicht einschicken.” Unsicher ob ich froh darüber sein sollte, dass ich mein Mobilfunktelefon nicht dieser Dame überlassen musste oder ob ich endgültig verzweifeln sollte verließ ich auch dieses Geschäft.

Ich betrat den dritten Laden. Wieder sagte ich meinen Spruch auf. Wieder wurden Akku und Karte entfernt und wieder blickte ich in ein Gesicht mit gerunzelter Stirn: “Hmm? Keine Rechnung?” “Leider nein.”, antwortete ich. Er: “Moment, ich probier mal was.” Ich schöpfte abermals leise Hoffnung. Der freundliche Herr nahm eine Art Kassenscanner in die eine Hand und mein Handy in die Andere. Er blickte auf einen Bildschirm und meinte: ”Jupp da ist noch ne Garantie drauf!” Ohne so richtig zu verstanden zuhaben wie er das nun herausgefunden hatte und warum seine Kollegen nicht auf diese Idee gekommen sind freute ich mich über diese Information. Er fuhr aber noch fort: “Also wenn sie wollen kann ich das Handy einschicken oder ich druck ihnen die Garantiebestätigung aus und sie bringen das Telefon selbst zum Nokiaservice, der hier gleich um die Ecke ist.” Ich war fassungslos, schon wieder. Einerseits war ich fassungslos über die freundliche, clevere und selbstlose Hilfe des Mannes andererseits war ich fassungslos über den stümperhaften Service seiner Fachkollegen. Mein Weg führte mich also zum Nokiaservice. Hinter dem Tisch der Reparaturannahme saß ein Herr dem man auf dem ersten Blick ansah, dass er seinen Job hasst. Er nahm mein Handy entgegen, nuschelte etwas von Reparatur lohnt sich nicht und ich spiel erstmal ne neue Software rauf. “Na gut”, erwiderte ich. Mir war zwar nicht ganz klar was eine neue Software bei einer offensichtlich kaputten Tatstatur bringen soll aber gut, ich ließ ihn gewähren. Einige Minuten später erschien er wieder und verkündete wenig überraschend: ”Nö, hat nix gebracht. Das müssen wir einschicken!” Ich: “Ähh sagten sie nicht gerade das sich eine Reparatur nicht lohnen würde?” Er: “Ja stimmt! Die werden das ja auch austauschen, dauert so zwei bis drei Wochen!” Ich: “Ähh wäre es dann nicht einfacher wenn sie mir gleich ein neues Handy mitgeben?” Er: “Geht nicht!” Ich: “Hmm??? Sie haben doch da aber welche!” Er: “Ich könnte ihnen höchstens ein Leihhandy für die Zeit mitgeben.” Ich, tief durchatmend: “Na das klingt doch durchaus vernünftig, so machen wir das!” Und so verließ ich den vierten Handyladen des Tages mit einem funktionierenden Handy und der Gewissheit und festen Überzeugung, dass Darwin sich getäuscht haben muss. Wenn Darwin richtig gelegen hätte müssten die allermeisten Handyverkäufer längst ausgestorben sein!!! Sind sie aber nicht!!! Fazit: Darwin hatte unrecht!

Doch dann kam der Mittwoch und damit, wie es sich für das Bergfest der Woche gehört, die Wende. Die Vorlesung heute war nicht langweilig, ich hab durch Zufall einen Text bekommen, der mir hoffentlich bei meiner Hausarbeit hilft und ich hab durch Zufall eine Kommilitonin getroffen die vor dem Geographiestudium schon mehrere Semester Mathe studiert hat (sie kannte die Grundschulformel auch nicht) und wir jetzt eine Lerngruppe ins Leben rufen werden. Plötzlich war alles wieder gut! Und da ich gerade gute Laune hatte beschloss ich spontan in die Mensa zum Blutspenden zu gehen. Das Rote Kreuz hatte, nur wenige Meter von der Essensausgabe, einige Liegen aufgestellt auf denen man sich einen halben Liter seines Lebenssaftes abzapfen lassen konnte. Die betreuende Ärztin hatte meinen sportlichen Ehrgeiz geweckt als sie sagte, dass es so zwischen 10 und 15 Minuten dauert bis der Beutel voll sei. Nach etwas über 5 Minuten hatte ich, dank fleißigen Pumpens, nicht nur den Beutel vollgeblutet sondern auch die Verwunderung des Personals auf mich gezogen. Endgültig fassungslos waren die professionellen Vampire als ich nach weiteren 5 Minuten drängelte endlich wieder aufstehen zu dürfen, da sich so langsam der Tee welchen man vorher zu trinken bekam unangenehm in meiner Blase bemerkbar machte. Eigentlich sollte man eine halbe Stunde liegen bleiben. Doch ich hatte dann wohl doch die stärkeren Argumente und durfte mich, nachdem sich ein weiterer Arzt meiner Gesundheit versicherte, schon nach 10 Minuten wieder erheben. Tagesschnellster! Zum Abschied gab es als Dankeschön noch einen Topf Honig. 500gr. Bienensabber gegen 500ml Lebenssaft ist ein guter Tausch! Gerüchten zu folge soll es morgen in der Mensa Blutwurst geben. Na dann, guten Appetit!

Einführungswochenende für Geographiestudenten auf ner Berghütte stand auf dem Programm. Klingt gemütlich und gesellig und genau das war es auch. Die erste Lektion die, seitens der höheren Semester vermittelt wurde war, dass Geographen sehr, sehr trinkfeste Gesellen und Gesellinnen sind. Getreu dem Motto “Geographen torkeln nicht, sie Mäandrieren!” So war es auch sehr von Vorteil, dass sich die Berghütte eher als ne Art Jugendherberge entpuppt hat die direkt mit dem Bus angesteuert werden konnte. Sehr praktisch war auch, dass es dermaßen kräftig Geschneit hat (für die Berliner: Schnee ist das komische weiße Zeug das hin und wieder mal im Winter vom Himmel fällt, sich auf dem Boden liegend umgehend in eine braune undefinierbare Masse verwandelt und zum Verkehrschaos führt [BSR = Bei Schnee Ratlos]) das die, ursprünglich geplante Wanderung zum Bergwerk abgeblasen wurde. Stattdessen wurde schon einmal für die Brauereibesichtigung, welche für den Nachmittag angesetzt war und nicht mal bei Weltuntergang abgesagt worden wäre, kräftig trainiert. Selbstredend wurde auch während und nach der Besichtigung auf Abstinenz weitestgehend verzichtet. Jedem Teilnehmer wurde nach diesem Intensivkurs ein Diplom verliehen. Nun bin ich, höchst offiziell, dazu berechtigt den Titel Dipl. Bier vor meinem Namen zu tragen. So schnell kommt man in Bayern einen akademischen Titel. Was das ganze Wochenende nun mit Geographie zu tun hatte? Nichts!!!

Aber ganz nebenbei habe ich auch tatsächlich schon mein Studium begonnen, die ersten Vorlesungen gehört, die ersten Seminare besucht und mich beim Anblick meines Stundenplanes gefragt wann ich eigentlich schlafen soll. Aber da Schlaf ja generell überbewertet wird werd ich einfach in der kommenden Zeit darauf verzichten und meine Nase in schlaue Bücher wie “Geographie -eine globale Synthese-” (Es wird ein Krimi!) stecken.

Gute Nacht euer

Dipl. Bier Sebastian

Doch dies war nicht die einzige Tragödie, die sich heute abgespielt hat. Schon am frühen Morgen wurde mein Selbstbewusstsein einer harten, sehr harten Prüfung unterzogen. Heute war mein erster Tag an der Uni. “Einführungsveranstaltung für alle Erstsemester” stand auf dem Stundenplan. Um pünktlich dort aufzuschlagen bestieg ich um kurz nach acht die Straßenbahn Nr.3 Richtung Uni. In selbiger befand sich schon reichlich Jungvolk, so dass ich mich ein stückweit an Tokyoter U-Bahnverhältnisse erinnert fühlte. Ich erwischte mich noch bei dem Gedanken “Nanu, wo wollen den all diese Grund-, und Oberschüler hin? Müssten die nicht schon längst in ihren jeweiligen Bildungsanstalten verweilen?” An der Haltestelle “Universität” wurde nicht nur meine Wenigkeit, sondern auch die ganze Grund-, und Oberschülermeute aus der Tram ausgespuckt. Ich schreckte zurück. “Moooooment da stimmt was nicht!” Doch ein Blick auf das Haltestellenschild bestätigte mir, dass dies tatsächlich die Uni sein musste und die wabernde Jungmenschenmasse um mich herum wohl meine wehrten Mitstudenten. Dies war jedoch nicht die eigentliche Tragödie. Diese ereignete sich erst Sekunden später. Einer meiner wehrten Komolitonen löste sich aus der Masse, kam auf mich zu und fragte:” Wissen SIE vielleicht wo hier das Hörsaalzentrum ist?” Ich traute meinen Ohren nicht. Seh ich SO alt aus?Eigentlich hätte ich mich in diesem Moment als Unipräsident ausgeben müssen und dem jungen Herren, kraft meines mir vorgegebenen Amtes, das Abitur aberkennen sollen. Da das Hörsaalzentrum nicht nur groß ausgeschildert, sondern auch ungefähr 1000 andere darauf zustrebten wäre dies die einzig korrekte Reaktion auf seine Frage gewesen. Statt dessen sagte ich einfach nur, wenig schlagfertig: “Nö, keine Ahnung!” Und bin schnell in der Masse untergetaucht.

Spontan diagnostizierte ich bei mir eine schwere akute Midlifecrises. Im Moment bin ich am überlegen mir die Haare zu färben, mir ein dickes Motorrad zu besorgen und mir ne mindestens 20 Jahre jüngere Freundin zu suchen (obwohl vielleicht sollte ich den letzten Punkt noch mal genauer überdenken!?). Ich fürchte aber, dass all diese Maßnahmen nichts bringen werden. Ich werde den Altersdurchschnitt der Erstsemester gnadenlos in die Höhe treiben. Das gehört wohl oder übel zum Fluch des zweiten Bildungsweges dazu.

Aber bis es soweit ist werde ich einfach schon mal ein wenig aus der weiten wilden Welt und dem dazugehörigen alltäglichen Wahnsinn, der mich immer wieder heimsucht erzählen.

Viel Spaß                                                                                                                        Sebastian 

p.s.: Fotos dürfen natürlich wie immer runter geladen werden aber bitte nur mit meiner Zustimmung veröffentlicht werden.